February 9, 2006

Just a bit of fun

Filed under: Fun — Administrator @ 7:55 pm

Today I really needed some fun. Had a horribly boring, but busy day at work. On my search around the net I found a few things that I’d like to share with you.

First, I found this little game. Try to keep this guy awake. I couldn’t.

I also found this clip. What would you think if you were in this room?

You will never hear me say this, but I still wanted to share the beauty of the Brabant language.

NL: Zou ik een meter bier van u kunnen krijgen?
Br: Pils, en veul!

For people interested in more of these translated sentences, I would like to refer you to this site.

February 3, 2006


Filed under: Uncategorized — Administrator @ 10:23 pm

Today one of my best mates, Patrick, and his beautiful wife Brenda were blessed with the birth of a daughter. They named her Maud.

I decided to go out and grab a pint in honour of Maud and had a pint of guinness to celebrate her first day on this world.

Cheers to Maud. May she have a long and good life. She started ver well, because she got the best parents she could wish for. :D

February 2, 2006

Declaration of Revocation (by John Cleese)

Filed under: Fun — Administrator @ 9:54 pm

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown > Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium.” Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’; skipping the letter ‘U’ is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter ‘Z’ (pronounced ‘zed’ not ‘zee’) and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.” You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’ e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you can’t cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary.” Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as “uhh”, “like”, and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up “interspersed.” There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you shouldn’t have chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you won’t have to use bad language as often.

2. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents — Scottish dramas such as “Taggart” will no longer be broadcast with subtitles. While we’re talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is “Devon.” If you persist in calling it Devonshire, all American States will become “shires” e.g. Texasshire, Floridashire,Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as “Men Behaving Badly” or “Red Dwarf” will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can’t cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American “football.” There is only one kind of football. What you refer to as American “football” is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays “American” football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by the end of 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called “rounders,” which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don’t believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called “Indecisive Day.”

9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call ‘French fries’ are not real chips. Fries aren’t even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling “beer” is not actually beer at all, it is lager . From November 1st only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” The substances formerly known as “American Beer” will henceforth be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as “Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.” This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or “gasoline,” as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon — get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation.

January 28, 2006

Who do you look like?

Filed under: Uncategorized — Administrator @ 9:45 pm

Ellen posted a short piece on MyHeritageFace Recognition. She suggested we should all try ourselves. Naturally I did. The best matching face was that of Omar Sharif. As I wasn’t very happy with the picture I decided to try it again today. This time I used this picture:

The results were a bit surprising. The most matching face now seemed to be the face of Paris Hilton

Other results were Rod Steward, Hugh Grant, Kobe Bryant and Sean Penn. But the most surprising results was

That explains a lot you know. ;)

December 17, 2005


Filed under: Uncategorized — Administrator @ 9:08 pm

Een tijdje geleden zag ik bij Ellen een kaartje van Euopa, waarin ze de landen liet zien waar ze reeds geweest is. Aangezien ik dit een heel leuk idee vond, heb ik toen al opgemerkt dat ik dit idee zou pikken en dat in mijn eigen blog ook zou gaan doen. Bij deze doe ik dat dan ook. Ellen, sorry dat ik je idee heb gepikt, maar ik vond het nou eenmaal te leuk om te laten lopen.

Ik heb wel enkele aanpassingen gedaan. Ten eerste heb ik zowel een kaartje van de hele wereld en een kaartje van Europa opgenomen. De kaartjes zijn al klein en Europa wordt wel heel erg klein en onduidelijk als je alleen een wereldkaartje laat zien. Ten tweede heb ik niet alleen de landen opgenomen waar ik ben geweest (rood), maar ook de landen die ik hoog op mijn verlanglijstje heb staan (groen). Als je de kaartjes zo bekijkt heb ik niet erg veel op mijn verlanglijstje staan. Hier staan natuurlijk niet de meest voor de hand liggende landen en vooral niet mijn meest favoriete bestemming: Alaska. Ik hoor veel mensen nu al zeggen: "is hij nu helemaal gek? Daar sneeuwt het toch alleen en daar is het enorm koud." Het kan in Alaska inderdaad erg koud zijn, maar ik ben natuurlijk niet zo stom om midden in de winter te gaan, alhoewel dat ook zijn charmes heeft. Alaska is juist een heel mooi land, tenminste als je het niet erg vindt dat je niet in je zwembroek of bikini rond kan lopen en veel meer aandacht hebt voor de schoonheid van het landschap en de natuur. Ik hoop deze droom snel te kunnen verwezenlijken. Foto’s zullen dan in ieder geval op mijn website te zien zijn.

Landen als Nieuw-Zeeland en Japan liggen meer voor de hand, net als Scandinavie. Ook over IJsland zal ik niet veel hoeven te zeggen. Verder is er nog genoeg te bekijken in Schotland en mijn grote liefde Ierland.

October 26, 2005

Verloedering van de Nederlandse taal

Filed under: Uncategorized — Administrator @ 7:41 pm

Op 18 oktober verschijnt de nieuwe, 14e editie van het Van Dale Groot woordenboek van de Nederlandse taal. Met van A tot Z ruim 9.000 nieuwe woorden.

De Nederlandse taal was de afgelopen jaren bijzonder productief. Een paar maatschappelijke ontwikkelingen blijken echte hofleveranciers te zijn van de nieuwe woordenschat die in de Grote Van Dale wordt beschreven. Zo veranderde de politiek de Nederlandse taal, getuige afbraakbeleid, doofpotpolitiek, dramademocratie, fortuynisme, pingpongdiplomatie, salamipolitiek en sorrydemocratie. Aan de verkiezingen danken we kieswijzer, lokalo, partijtijger, verkiezingskoorts en stemmenkanon .
Ook de economie heeft zijn weerslag op de nieuwe Grote Van Dale met bubbeleconomie, conjunctuurdip, graaicultuur, groeiverwachting, junglekapitalisme, tijgereconomie, turbokapitalisme en 24 uurseconomie .
In deze jongste editie zijn bovendien tientallen nieuwe woorden en betekenissen opgenomen die betrekking hebben op de multiculturele samenleving, zoals alibiali, allo, cumi, inburgeraar, knuffelallochtoon, multiculti en uitburgeren .
Terrorisme liet diepe sporen na in het woordenboek. Bomhond, schoenbom, terreurnetwerk, wereldterrorisme, zelfmoorddader spreken boekdelen. Om nog maar te zwijgen over bioterreur, bomvest, massaterreur en zelfmoordterrorisme .
Behalve dat staat er een scala aan nieuwe telefoniebegrippen in de 14e editie van de Grote Van Dale, variërend van belbundel, carkit, dubbelgesprek en flashgeheugen tot moblog, nulzes, oortje, opwaardeerkaart, prepaid, sms en ringtoon .
Dan zijn er nog talloze huis-, tuin- en keukenjuweeltjes als cajunkruiden, culinaria, fusiekeuken, mezze, slowfood, versoaping, wigger en piepknor .

Tot slot een paar persoonlijke favorieten van hoofdredacteur Ton den Boon. " Blingbling , een woord dat om aandacht schettert. En getijdenlandschap , omdat het ruimte en tijd verbindt."
En dat is nog maar een kleine greep uit de ruim 9.000 nieuwe woorden die in de nieuwe 14e editie van de Grote Van Dale beschreven worden.

Een geheel nieuwe categorie in de 14e Grote Van Dale vormen de allusies. Dit zijn woorden en uitdrukkingen die ontleend zijn aan cultuurverschijnselen als popmuziek, radio- en televisieprogramma’s, beeldende kunst, boek- en filmtitels. Voorbeelden van allusies die een plaats kregen in het woordenboek zijn aardappeleter, arafatsjaal, beatrixkapsel, candlelightgedicht, girlpower, giacomettifiguur, harrypotterbril, mcdonaldisering, miss piggy, monalisaglimlach, peterpancomplex, robinhoodprincipe, ruisdaellucht en williewortelbedrijf."
Bron: Van Dale

Vorige week is de nieuwe Van Dale dus verschenen. Mijn eerste reactie was ongeloof. Wat doen "woorden" als miss piggy en nulzes in een woordenboek. Wellicht hadden we Kermit en negenenzestig (bekend van het jaar in de vorige eeuw en natuurlijk het alom bekende standje) ook in de Van Dale moeten opnemen. Of misschien zijn de getallen alleen bepekt tot het telefoongebied en moeten we bijvoorbeeld nultien of eeneentwee opnemen. Het opnemen van deze tijdelijke uitdrukkingen doet afbreuk aan de status van een toonaangevend woordenboek als Van Dale. Wellicht hebben ze een verjonging in het personeel doorgevoerd en is de hoofdredacteur nu een schoolverlater van 16 jaar of wellicht hebben de kinderen van de hoofdredacteur de hand gehad in de toevoeging van woorden als blingbling. Hoe het ook zij, deze woorden horen naar mijn mening niet thuis in een zichzelf respecterend woordenboek als Van Dale.

Het toevoegen van deze nieuwe uitdrukkingen komt echter niet als een verrassing. De Nederlandse Taalunie, bekend van het Groene Boekje, is ook al jaren bezig om de Nederlandse taal aan te passen. Het lijkt erop dat men op zoek is naar een Nederlandse taal die door iedereen zonder problemen kan worden geleerd. Hiertoe past men constant de spellingsregels aan. Het enige dat echter door deze regelmatige wijzigingen in de spellingsregels wordt bereikt, is dat mensen niet meer weten wat de juiste spelling voor een woord is. Is het bijvoorbeeld accoord of akkoord. Een ander voorbeeld is produkt of product. En dat zijn maar twee simpele voorbeelden. In plaats van het aanpassen van de spelling, zou men er beter aan doen om de opleidingen te verbeteren en daarbij te beginnen bij de opleiding van de docenten. Als we namelijk niet beginnen met het opleiden van onze jeugd, dan is de enige taal die de jeugd over enkele jaren kent, de taal die gebezigd wordt bij het sms-en en bij het chatten. Turbotaal dus, alleen maar afkortingen en losse woorden. Een goed lopende Nederlandse zin zullen ze niet meer kunnen formuleren. Ook de volwassenen (ondergetekende inclusief) zullen beter Nederlands moeten kunnen lezen en schrijven, want ook onder volwassenen neemt de kennis van de Nederlandse taal in snel tempo af. Dat geldt zowel voor autochtone als allochtone medemensen.

« Previous Page

Powered by WordPress